Mengurai Luka Scapegoat dan Favoritisme Orang Tua: Menembus Bayang-Bayang Trauma

Ada anak-anak yang tumbuh dengan keyakinan bahwa rumah adalah tempat paling aman untuk pulang. Namun bagi sebagian lainnya, rumah justru menjadi tempat pertama mereka belajar tentang perbandingan, penolakan, dan rasa tidak pernah cukup.

Dalam keluarga yang tidak sehat secara emosional, ketidakadilan tidak selalu hadir dalam bentuk bentakan atau kekerasan. Kadang ia hadir dalam hal-hal kecil yang terus berulang: satu anak lebih sering dimarahi, sementara yang lain lebih mudah dimaafkan; satu anak dituntut untuk selalu mengerti keadaan keluarga, sementara yang lain boleh dimengerti.

Yang satu belajar menjadi kuat. Yang lain belajar bahwa dirinya selalu istimewa.

Dalam psikologi keluarga, kondisi seperti ini dapat dikaitkan dengan parental differential treatment, yaitu perlakuan orang tua yang berbeda terhadap anak-anaknya. Perbedaan perlakuan tidak otomatis berarti favoritisme. Namun ketika terus dirasakan tidak adil, dampaknya dapat memengaruhi harga diri, hubungan antarsaudara, bahkan cara seorang anak memandang dirinya hingga dewasa.

Fenomena Scapegoat

Dalam Family Systems Theory, Murray Bowen menjelaskan bahwa keluarga merupakan sebuah sistem yang saling memengaruhi. Ketika kecemasan dalam keluarga meningkat, ketegangan tersebut dapat “dialihkan” kepada anggota tertentu.

Dalam bahasa populer, anak yang sering menjadi sasaran kesalahan disebut scapegoat atau kambing hitam.

Menariknya, anak yang berada dalam posisi ini tidak selalu merupakan anak yang paling bermasalah. Kadang justru ia adalah anak yang paling sensitif, mandiri, vokal, atau berani mempertanyakan sesuatu yang dianggap tidak adil.

Di sisi lain, ada anak yang lebih sering mendapatkan perlindungan, toleransi, atau pujian. Dalam budaya populer, posisi ini kerap disebut golden child.

Akibatnya, anak-anak dapat tumbuh dengan pesan yang berbeda tentang nilai dirinya. Ada yang merasa harus berprestasi agar layak dihargai. Ada pula yang terbiasa menerima penghargaan tanpa harus berusaha terlalu keras.

Luka tidak selalu berbentuk bentakan

Seorang anak tidak selalu terluka karena dimarahi. Kadang luka justru tumbuh dari sesuatu yang lebih sunyi: usaha yang tidak pernah dianggap, perasaan yang selalu dikecilkan, atau kasih sayang yang terasa harus diperjuangkan.

“Kenapa kamu tidak seperti saudaramu?”

Kalimat sederhana dapat menjadi sangat berat ketika didengar berulang kali.

Lalu anak mulai bertanya dalam diam: Apa yang salah denganku? Mengapa aku harus berusaha lebih keras untuk mendapatkan sesuatu yang diberikan begitu mudah kepada orang lain?

Di sinilah pemikiran Lindsay C. Gibson dalam Adult Children of Emotionally Immature Parents menjadi relevan. Gibson menjelaskan bahwa orang tua yang secara emosional tidak matang dapat gagal mengenali kebutuhan emosional anak karena terlalu berpusat pada kebutuhan dan persoalan dirinya sendiri. Akibatnya, anak dapat mengalami emotional loneliness karena tidak mendapatkan cukup empati dan koneksi.

Gibson menulis bahwa “emotional neglect in childhood leads to a painful emotional loneliness”.

Yang menarik, pengalaman itu tidak selalu membuat seseorang menjadi rapuh. Sebaliknya, banyak anak justru tumbuh menjadi sangat mandiri, bertanggung jawab, dan terbiasa mengurus segala sesuatu sendiri.

Tetapi ada harga yang kadang tidak terlihat: mereka menjadi terlalu terbiasa mengerti orang lain dan lupa bahwa dirinya juga boleh dimengerti.

Ketika pengorbanan menjadi cara mencari cinta

Anak yang lama hidup dalam kondisi seperti ini dapat tumbuh menjadi orang dewasa yang sulit berkata tidak, merasa bersalah ketika memprioritaskan diri sendiri, atau terus berusaha membuktikan bahwa dirinya layak dihargai.

Padahal, ada satu kenyataan yang penting dipahami:

Seorang anak tidak bertanggung jawab memperbaiki keterbatasan emosional orang tuanya.

Sebesar apa pun pengorbanannya, ia tidak akan mampu mengisi ruang emosional yang memang tidak tersedia.

Menyadari hal itu bukan berarti membenci orang tua. Justru sebaliknya, pemahaman dapat membantu seseorang melihat masa lalu dengan lebih jernih: mungkin orang tua memang memiliki keterbatasan yang tidak pernah mereka sadari.

Dan memahami bukan berarti membenarkan.

Luka tidak harus menjadi warisan

Masa kecil memang dapat meninggalkan jejak. Namun jejak bukan berarti takdir.

Memutus rantai luka antargenerasi dimulai ketika seseorang berani bertanya: Apa yang dulu menyakitiku dan tidak ingin kulakukan kepada anakku?

Orang tua yang dulu sering membandingkan dapat memilih untuk melihat setiap anak sebagai pribadi yang berbeda.

Mereka yang dahulu tidak didengarkan dapat belajar mendengarkan.

Mereka yang dulu merasa hanya berharga ketika berhasil dapat mengajarkan kepada anak-anaknya bahwa cinta tidak harus dibayar dengan pencapaian.

Inilah bentuk intentional parenting: mengasuh dengan kesadaran, bukan sekadar mengulang pola yang pernah diterima.

Pada akhirnya, berdamai dengan masa lalu bukan berarti menghapusnya. Kita mungkin tidak bisa memilih keluarga tempat kita dilahirkan. Kita juga tidak bisa kembali ke masa kecil untuk mendapatkan hal-hal yang dahulu tidak diberikan.

Tetapi kita masih bisa memilih apa yang akan kita lakukan terhadap luka itu.

Luka yang tidak disadari dapat diwariskan. Luka yang dipahami dapat dihentikan.

Barangkali kesembuhan bukan ketika masa lalu sama sekali tidak lagi menyakitkan. Barangkali kesembuhan adalah ketika rasa sakit itu tidak lagi menentukan bagaimana kita memperlakukan orang-orang yang kita cintai.

Sebab kita tidak harus memiliki masa kecil yang sempurna untuk membangun rumah yang hangat.

Kita hanya perlu cukup berani untuk tidak menjadikan luka sebagai warisan.